X A R B E T

Yo soy yo, y comparto circunstancias

ODA AL WATER

Siento nostalgia por las cosas viejas, las que están a punto de desaparecer, las que han cumplido su cometido durante años.  El water de la cochera, triste en su rincón, está viviendo las ultimas horas de su vida.   Las reformas le han condenado.  Uno nuevo y reluciente le va a sustituir, y tendrá además como acompañantes, un bidé i un lavabo.  Este ha estado solo durante toda su vida, solo una pica de lavadero le ha hecho cierta compañía.

Recuerdo perfectamente cuando lo pusimos, la cochera se había convertido en punto de reunión de mis hijos, y las excursiones al baño de los adolescentes, a altas horas de la madrugada no eran bienvenidas.  Había que instalar un aliviadero cercano.  Picar las baldosas, un poco a ciegas, buscando por donde debería pasar la tubería, instalar los tabiques, una mínima instalación eléctrica, todo en pro de la debida convivencia.

Ahora se ha acabado, descansa en paz, has sido un buen water, sobrio, honesto, trabajador  y nunca se te ha oído una queja.  Por eso, te dedico esta oda, para que pases a la historia como un buen cagadero.

Del salón en el angulo oscuro,

de su dueña tal vez olvidada,

silenciosa y cubierta de polvo

veíase el water.

¡Cuanta caca reposa en su panza, ,

como el pájaro caga en las ramas,

esperando la mano de nieve,

que sabe limpiarlas!.

¡Ay!, pensé: ¡cuantas veces la mierda

así duerme en el fondo del vientre

y una voz como Lázaro espera

que le diga “Levantate y caga”!

12 Mai 2011 Posted by | Humor, Sociedad | 4 comentaris

UNA PIZZA DE RECORD.

¿Alguien sabe como funciona esto de los Guinnes? Ya sabéis que no son ganas de protagonismo, pero de vez en cuando uno piensa que lo que le pasa no le puede pasar a nadie más, y quiere su momentito de gloria.

Resulta que ayer fue, ¡Por fin viernes¡. Yo los días de la semana los he rebautizado, y al “Jo lunes”, le sigue el “Ya es Martes”, y a continuación viene el “Aún es Miércoles” el “Uff Jueves” y el ya citado”Por fin Viernes”.

Pues bien, cuando llega este día, y tienes el fin de semana por delante, en ocasiones, bajamos Cristina y yo a Cales Fons. La idea es dar un paseo, y medio cenar en algún sitio.

Muchas veces terminamos en la pizzería. Una botella de vino y dos pizzas, sin postre ni primeros, y un rato de charla frente al mar. Es suficiente para ahuyentar fantasmas, para reírnos un poco de nosotros mismos y poder disfrutar de lo sencillo. Yo siempre digo que de las cosas fáciles hay que hacer muchas. Cenas sofisticadas y complicadas, y eventos multitudinarios, solo son precisos de vez en cuando.

Y cuando vamos a la pizzería, siempre pedimos lo mismo, ella una pizza vegetal y yo una “Diábolo”. La vegetal con muchas pasas y la otra muy muy picante, se lo resalto al camarero.

Y es que yo, os tengo que confesar que soy un vicioso del picante. Si algún día consigo viajar allende los mares e ir a visitar a mi familia en México o Uruguay, una de las asignaturas que no me voy a perder va a ser la gastronómica y especialmente las carnes y los picantes.

Y en el asunto de los picantes, ya acumulo más de una anécdota. Una, en un restaurante indio, en el que pedí la salsa más picante, y mientas comía, los camareros me observaban desde la barra con cara de sorpresa, y hasta que no vieron que me sacaba el pañuelo para secarme las lágrimas, no se retiraron satisfechos.

Pues esta vez, comiendo la mencionada pizza, me encontré con una guindilla en la boca, y me la tragué acompañada de un sorbito de vino, no iba a sacármela de la boca. Vino una segunda y ya tuve más problemas, la lengua empezaba a estropajearse y el vino ya menguaba en la copa.

La tercera la dejé en el plato, porque me las vi venir, y empecé a ser selectivo con los bocados. Antes de engullir, mirar. Así, poco a poco fui separando los trozos de pizza antes de comerlos y buscando y apartando las guindillas.

No teníamos prisa, la noche era apacible, el mar ronroneaba a nuestro lado, y en la mesa de al lado, una chica con la cabeza rapada, una camiseta blanca y un pañuelo de seda en el cuello, cenaba sonriente con sus amigos. Era preciosa, me costaba no mirar, o mirar sin ser indiscreto y sin ofender. La cabeza afeitada, podría ser un efecto de algún tratamiento químico, o simplemente estético, pero su imagen era impactante. Sus ojos negros resaltaban enormes en aquel óvalo perfecto. Me gusta la belleza. Me hubiera gustado levantarme y decirle que estaba preciosa, pero no me atreví, en estos casos los malentendidos están al cabo de la calle y es mejor ser discreto. Ella por otro lado, de la manera que se movía y hablaba ya sabía que era y estaba guapa.

Bocado a bocado, y separando guindillas, se acabó la pizza. Contadas una a una, habían quedado en el plato veinte y ocho. Mas las dos que me había comido, hacían un total de treinta.

¿Es o no es digno de un record? ¿Quién de vosotros puede presumir de haberse encontrado treinta guindillas en el plato?

El final, os lo podéis imaginar, aviso al camarero para que viniera el dueño, el cual no podía dar crédito a lo que veía en el plato.

El cocinar picante es un arte, tiene que ser lo suficiente suave para que se note poco en boca y suficiente potente para dejar su rastro poderoso en el paladar. Como todas las especias, su desmesura ofende y su justo poder acompaña.

No se que bicho le debió picar al cocinero de marras para echar un puñado de guindillas en la masa. Al parecer, el camarero le había puesto en la comanda XXXXL y al pobrecito, no se le ocurrió nada más que intentar escarmentar al osado. ¿Quieres picante? ¡¡Pues toma¡¡

El propietario estaba, o aparentaba estar, bastante compungido y creo que me entendió perfectamente cuando, en un intento de ser didáctico, le explique la diferencia entre un guiso y una cochinada. La pizza, por supuesto, no me la cobraron y como yo me lo tomé desde un principio con deportividad, todo quedó en una anécdota, la única duda que me queda es lo que tengo que hacer la próxima vez que vuelva, creo que voy a pedir una “Margarita”, con poco queso y sin tomate, por supuesto, no sea que se me indigeste.

19 febrer 2011 Posted by | Humor | , , | 1 comentari

DIÁLOGOS PARA BESUGOS (I)

Diálogos para besugos 1
Diálogos para besugos

−Buenos días.

−Buenas tardes.

− ¿Éste es el avión que va a Tuatu, USA?

− ¿Cómo Tuatu? ¿Dónde está Tuatu?

− En Tuatu.

− ¿Y va usted a Tuatu?

− Yo voy a Miami.

− ¿Y cuando usted va a Miami pregunta por Tuatu? De cencerro para arriba. De alucine ministerial.

− Es que me da un nosequé decir Miami y pensé que si desde mí, voy a Miami, desde usted debo preguntar por Tuatu. Tuatu para usted es Miami para mí.

− Tuatu, para mí, es una imbecilidad aérea.

− ¿Y Miami?

− Miami es Miami.

− Bueno, empiezo. ¿Éste es el avión que va a Miami, USA?

− No. Éste va a Tuatu.

− ¿Cómo a Tuatu? ¿No me acaba de decir que Tuatu es una imbecilidad?

− Sí. Es que yo soy imbécil.

− Usted perdone.

− No, si no tiene usted la culpa.

− Es la primera vez que alguien se llama imbécil a sí mismo.

− ¿Usted nunca se llama imbécil?

− ¡Jamás!

− Y los demás ¿qué le llaman a usted?

− Depende.

− Es el primer tipo al que conozco que le llaman “Depende”.

− A mí nadie me llama Depende.

− Usted acaba de confirmarme que los demás le llaman “Depende”.

− He dicho Depende.

− Yo también he dicho Depende. Y su Depende es igual a mi “Depende”, señor Depende.

− ¡No me llame señor “Depende”! ¡Usted es un imbécil!

− Sí, ya se lo he dicho. Y usted es depende de la cabeza a los pies. Es más, más que depende es usted, es redepende. Toma depende.

− ¡Esto va a terminar mal! A mí no me gusta que me llamen lo que no soy.

− Pues a mí siempre me llaman cuando no estoy. Si estoy, como me ven, ya no me llaman. ¿A usted le llaman?

− ¿Quién me llama? No he oído nada.

− Encima de depende, es sordo. ¿Le llaman a usted cuando le ven?

− ¿Quién me ve? Oiga, aquí están pasando cosas rarísimas, no oigo que me llame nadie, no veo que me vea nadie, estoy con un imbécil. ¿Qué pasa?

− Está pasando el avión que va a Miami, Tuatu para usted y los demás dependes del mundo.

− ¿Se me escapa el avión?

− Se le escapa volando…

− Yo tenía que ir en ese avión. He venido a preguntárselo…

− ¿Ha venido a preguntarme si tenía que tomar ese avión? ¡Yo qué sé! ¿Usted no sabe lo que tiene que tomar?

− ¡Claro que sé lo que tomo!

− ¿Qué va a tomar?

− Yo deseaba tomar el avión para Miami.

− Pero…¡Esto es el bar del aeropuerto!

− Entonces tomaré bicarbonato con leche. Buenas tardes.

− Buenos días.

21 Novembre 2010 Posted by | Humor, Sociedad | | 4 comentaris

Veladas amenazas. El Club de los Jueves

Estoy preocupado porque  la pasta de dientes, puede hundir mi matrimonio.

rayitas-cpi-s

Es una situación más de este velatorio en que se están convirtiendo los matrimonios. Y digo velatorio, porque abundan las veladas amenazas contra los hombres. Veladas y aviesas intenciones de nuestras mujeres, que no son capaces de aceptar la evidencia de la superioridad moral de los machos sobre las hembras. Continua llegint

8 Agost 2010 Posted by | Humor | Deixa un comentari

La Zonriza del Lunez

Bueno, a estas horas, el jodido Lunes ya está casi finiquitado, a esperar el Martes para acabar de joder la semana, para conseguir vuestra sonrisa, os dejo tres viñetas, la Primera, real como la vida misma, la segunda demasiado real por desgracia, y la tercera, real, y frecuente en nuestros lares.   ¡¡Que le vamos a a hacer.¡¡

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14 Juny 2010 Posted by | Humor | 1 comentari

La Sonrisa del Lunes

ADÁN Y EVA EN VERSIÓN MUSULMANA

31 Mai 2010 Posted by | Humor | 3 comentaris

DE Jueces y Abogados.

Triste protagonismo esta semana de los picapleitos, los picamazos y los picarones de la leyes.

El primero va de abogados, resulta que…

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”

“¿Yo?, soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”

Como no el quedaba  otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”

“Ah ¿no? ¿y qué eres?”

“Soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

“Hola Satanás.”

“Hola Dios.”

“¿Cómo van las cosas?”

“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”

“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo devuelvas, fue un error.”

“Ah no, eso sí que no, el ingeniero es mío.”

“¡O me lo devuelves o te demando!”

Se oye la risa burlona de Satanás:

“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y  dónde vas conseguir  un abogado para eso?”

EL SEGUNDO DE JUECES.

Van en un avión un magistrado justo, uno sabio y uno homoxesual. Ocurre un accidente, mas solo hay un paracaidas. ¿Quien se salva?.

El magistrado homoxesual el resto son personajes imaginarios.

Y EL ULTIMO TAMBIÉN DE JUECES, QUE ASQUEADITO ME TIENEN

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
-¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor, responda a la pregunta.
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

17 Mai 2010 Posted by | Humor | 6 comentaris

ENTRE ORGASMOS Y CHULETAS.

Primer plato del menú de hoy

Edición personalizada de un mail que rueda por ahí en la que se clasifican los diferentes tipos de orgasmos, si conocéis algún otro, ya sabéis, la lista está abierta.

Asmáticos ¡¡Uhh uhhh uhhh¡¡

Geográficos: ¡¡Aquí, aquí, ….aquí¡¡

Matemáticos ¡¡Más, más, …. más¡¡

Religiosos ¡¡Ay Dios mio, Dios mio ¡¡¡

Quejicosos: ¡¡¡Ay Ay Ay¡¡¡

Tarzánicos: ¡¡¡ Ahhhhhhhhhhh ¡¡

Apremiantes: ¡¡¡ Ya ya ya..¡¡¡..

Positivos: ¡¡¡¡ Si si,…..si¡¡¡

Lobo lunáticos ¡¡¡¡Auuuuuuu auuuuuu….¡¡¡¡

Compulsivos; ¡¡¡¡ No pares, sigue sigue, no pares…. ¡¡¡.

Didácticos: ¡¡¡¡ Asi muy bien, eso mismo, un poco mas arriba….¡¡¡¡, .

Proféticos: ¡¡¡¡Ya viene, lo siento, ahora, ya está……¡¡¡.

Falangistas: Un leve gemidito ladeando suavemente la cabeza

Sacerdotales,¡¡¡¡ Ego t’absolvooooooooo, t’absolvoooooooooooooooo…¡¡¡.

Papales:¡¡¡¡ Uuuurbeeeee et Orrrrrbi¡¡¡¡¡  :¡¡¡¡ Uuuurbeeeee et Orrrrrbi¡¡¡¡¡

Reales: ¡¡¡¡Bor…bor borbon .bor borbon..bor borbon…bortbonn¡¡¡¡

Rajoicos: ¡¡¡¡¡No, no, no¡¡¡

Burrales: ¡¡¡¡¡¡¡¡ Iaaaa Iaaa Iaaa Iaaa…..¡¡¡¡

Refrescantes:  ¡¡¡¡  kas, kas, kas,……..Schweppessssssssssssssssssssss …¡¡¡

Esperanza aguirrinos: No se ha encontrado todavia a nadie que lo intente.

Y de segundo un chistecillo.

Resulta que va un tipo a un restaurante, se sienta, y cuando se acerca el camarero para la comanda le pide:

Traigame la segunda costilla de la parte izquierda de una vaca.

El camarero, sin inmutarse se va a la cocina y canta:

-¡¡Una chuleta de vaca¡¡

-¡¡Oido cocina¡¡¡

Cuando le sirve el plato, el cliente, se mira el plato, llama al camarero y le dice:

-oiga, le he pedido la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca, y usted me ha traído la tercera de la derecha. haga el favor de cambiármela.

El camarero devuelve el plato a la cocina y le explica esta vez al cocinero que el cliente quiere la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca.

El cocinero, que se empieza a cabrear, coge otra costilla y se la prepara, pero el cliente la vuelve a devolver aduciendo que no es la que ha pedido.

Cabreadisimo, el cocinero, jurando en arameo y despotricando, va a la cámara, coge una pieza en canal, le corta el coño a la vaca y lo pone encima de la plancha.

El camarero, un poco asustado le sirve el plato al cliente, el cual, sin decir nada, empieza a comer.

Al terminar, llama al camarero:

-Oiga, yo los coños me los como todos, ahora por favor, tráigame  la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca.

10 Mai 2010 Posted by | Humor | 3 comentaris

HISTORIA APOCRIFA DE LOS TRES CERDITOS. La sOnRiSa dEl lUnEs.

Erbono, Errajao y Erblanco,

estaban enamorados de una cerdita muy mona que se llamaba Mairena, aunque todos la llamaban Carmen la bella.

Los tres querían hacer méritos para atraer a la dulce cerdita y construyeron tres casitas.

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El que primero terminó, y por tanto fue el primero en ofrecerle su casa, fué Blanquito que la construyó de paja pero ella le dijo que no se acostaría con él, hasta estar segura de que no se caería y no tuviera goteras en invierno. Pero a las pocas horas, vino el lobo catalán y Blanquito no pudo hacer nada para impedir que soplando con el Estatut le volara la casa.

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Boni, fue mas cauto y empezó a apilar madera con la que construir su casa. Apiló leños y tablones y poco a poco construyó su hogar. Carmen Mairena, aceptó enseguida a cobijarse con el, pero esta vez fue el lobo disfrazado de obispo que empezó a dar puntapiés a la puerta con el aborto, los curas pederastas y la amenaza de excomunión. Y al estructura no resistió, su casa se convirtió en astillas.

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Carmen la bella,  furibunda, salió diciendo pestes jurando no hacer caso nunca mas a nadie, pero se encontró con Rajao que estaba construyendo una hermosa casa de piedra y cemento. El muy pillin, tenia acumulados muchos tochos detrás de la transición y hubo muchas falanges voluntarias que lo ayudaron. Su casa crecía día a día, manos que se llamaban limpias, pero que en realidad estaban llenas de sangre, le  apoyaban en  la construcción. Cuando al fin acabó la casa, Carmen se sentía a sus anchas y feliz, y Rajao se las prometía muy felices por la noche cuando lograra acostarse con ella.

Con mesurado cuidado, se duchó y acicaló mientras la bella lo esperaba desnuda en la cama. De puntillas se acercó ya que ella tenia los ojos pudorosa mente cerrados, se introdujo con sigilo debajo de las sábanas y empezó a palpar aquellas pletóricas carnes ahítas de sensualidad y candor. Sus manos pasaron por unos pechos amplios y sedosos, bajaron por un vientre sensual y buscando el huequito del placer, se encontró ¡¡Oh Sorpresa¡¡ con un enorme pollón que rezumaba babilla.

Dio un enorme brinco en la cama, lanzando un enorme alarido, e intentó huir como un poseso de la habitación, pero la cerdita bella, que estaba en su punto álgido de excitación, lo siguió como una bestia en celo. Abrió la puerta para salir, pero se encontró con el estatut, los obispos, los gays…

y tuvo que cerrar la puerta violentamente. Intentó derribar los muros, pero estaban hechos de dura piedra y resistieron estoicamente. Mientras empujaba el muro, una cosa cilíndrica lo fue empujando por detrás y se encontró dulcemente empalado por la dulce y tierna cerdita . Se arrodillo pacientemente aguantando los embates, con la mejilla en el suelo, pensando que menos mal, al menos el que le daba por el culo no era el estatut.

26 Abril 2010 Posted by | Humor | 6 comentaris

La SoNrrrrrrrrrisa del lUnEs

Lunes de Abril, y ya va llegando el verano.   Para este lunes, para empezar una imagen, no puede ponerse sino es en clave de humor, pero vale la pena hacerlo.

Al parecer es real y está en una plaza de Marruecos y está puesta como homenaje a la mujer. En realidad es un homenaje a la estupidez del que ha puesto esto.

Y un chistecillo para no cansaros mucho, que os espera una laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga jornada de trabajo.

TORO SALVAJE

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

– Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

– Para mí, la mejor es la del pollitopastando!!!

Y el ultimo dijo:

– No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

– Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

“ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

19 Abril 2010 Posted by | Humor | 5 comentaris