X A R B E T

Yo soy yo, y comparto circunstancias

La Maleta

maleta verda                 Aquella vella, puta, feixuga maleta verda.

Era verde. Verde y grande. Verde, grande y dura.

Ante la inminencia de ir a estudiar a Barcelona, necesitaba una maleta y dentro de mi presupuesto, la elegí.

Me pareció estupenda, y la llené con ilusión el dia de mi partida como si ella fuera parte de la persona que se marchaba. En ella, casi todas mis pertenencias, que cabian holgadamente.

En el primer viaje, de ida, cumplió perfectamente su misión, ademas, como era nueva, tiene al menos la gracia de los primeros cien dias. ¿Quien le va a pedir explicaciones el primer dia?

La vuelta, por vacaciones de navidad, ya fue más corajuda, la muy puta, pesaba un huevo vacía, por lo tanto metiendole libros de esos que te llevas para estudiar en las vacaciones, se dejaba notar al cogerla por el asa.  Así y todo, llegamos bien después del primer trimestre. Besos, abrazos y preguntas por doquier y aunque quedaba un poco justa en el Simca 1000, llegó a casa en perfecto orden.

El problema, que luego fue redundante, fue en Enero, pasado reyes, había que volver a Barcelona, y con los libros que ni siquiera había abierto, y el queso, las sobrasadas, y alguna ropa que había adquirido, la puta de ella, se había convertido en un mole difícil de mover. Pero bueno, cuando uno sube por la pasarela del barco, disimula, no vayan a pensar que eres un flojo y la llevas como si fuera una pluma.

Lo jodido es llegar a Barcelona. Después de una noche de balanceo, apestando a camarote de tercera, con el sonido de vómitos ajenos en los oídos, llegar a tierra firme es toda una osadía. Si encima ves a lo lejos la parada de metro de Atarazanas, que parece que está justo al lado pero a la que hay que llegar haciendo un rodeo, te puede dar un patatús aunque no lleves una puta, cabrona y abusadora maleta que debe rondar los sesenta quilos. Ella, la que sin carga ya no hay quién la levante…

¿ Donde estabas cabrón, tu que inventaste las ruedas en las maletas?

El trayecto del barco a la boca del metro, la recordaré toda la vida, en parte porque se repetía dos o tres veces al año.

Y luego, bajar la escalera del metro, en aquel tiempo no había tornos, solo la mirada compasiva de la taquillera, que se convertía en burlona solo unos metros mas allá, después de comprar el tiquet, viendo a un tipo balanceándose al son de una maleta verde y grande.

Salida en estación Catalunya y vuelta a subir escaleras y bufar y rebufar en unas ramblas que no te hacen ni puto caso porque están ya acostumbradas a todo.

La única ventaja que tienen las maletas es que cuando llegas, la vacías, la pones en lo alto del armario, te olvidas de ella, y cuando la tienes que volver a necesitar, ya la has perdonado de viajes anteriores.

Con ella, pese a todo, viajé por la peninsular y Europa, incluso una vez, en plena carretera Austriaca, intentando llegar a Berna en autoestop, un camionero loco, se paró y nos llevó gracias a la maleta.

Si, si, no los lo creeréis, pero si, nos dijo que cuando nos había visto, vió que eramos gente seria porque llevábamos un buen equipaje. Seguro que si hubiera ido con la mochila de Sara, no se hubiera parado. El problema era, -ya he dicho que el camionero estaba loco- que mientras decía estas cosas, gesticulaba y movía el cuerpo, dejando el volante libre y nosotros estábamos acojonados pensando si en uno de aquellos movimientos no se escaparía por la ventana.

Con todo, y pese a los sinsabores de MI maleta, la reivindico frente a la mochila. La maleta se deja colocar, cada cosa en su rinconcito, la ropa interior debajo por si te registran, las camisas encima para que no se arruguen… mira sin son buenas las maletas, que ni siquiera se quejan cuando les pones el culo encima para cerrarla.

En cambio la mochila, ¡¡¡Hala¡¡¡ todo a mogollón, como el petate de la mili, y si no cabe, en vez de poner el culo, pones el pié, zapato y todo. Borde, que eres una borde.

20 Març 2015 Posted by | Humor | | Deixa un comentari

NOVES NORMES A RYANAIR

Una nova norma afegeix si es cal, mes problemes a l’hora de viatjar amb aquesta línia aèria de baix cost.

Resulta que a partir del mes que ve, la companyia cobrarà no nomes l’excés d’equipatge sinó també l’excés de pes o volum del passatger.

El pes normalitzat de les persones serà el següent: Homes 75 kilos, Dones 65, Nens fins a dotze anys 12 i els nadons 3.

Damunt aquestes pesades, es dona un marge de un 10% a la anada i de un 15% a la tornada, ja que s’entén que el que va de viatge, a vegades abusa del menjar durant aquest dies.

I com tampoc es tracta de mirar tan prim, i no tenir que anar amb la balança del grams, es dona per bo el pes de 85/90 (anada i tornada per els homes) i de 70/75 (anada i tornada per les dones.)

A tot això hi ha les següents normes secundaries. Com l’equipatge de ma permès es de 10 kilos, en cas de no portar res, o molt poca cosa, els passatgers podran afegir la diferencia al seu pes.

A les dones embarassades se els hi descomptarà el pes de fetus a raó de tres onzes per mes d’embaràs, que tindrà que venir justificat per el metge o comara o en tot cas per una declaració jurada del futur pare indicant la data que van punyir.

En el cas de persones voluminoses, encara que no arribin al pes limit, se els hi aplicarà la següent fórmula per determinar si tenen que pagar recàrrec. Se’ls hi midarà el perímetre del cul, i el resultat en centímetres, es multiplicarà per quatre. Es permet un màxim de 700. Tot el que passi serà facturat a raó de 5€ per cada numero que passi dels 700 reglamentaris. Els que superin els mil, seran rebutjats per l’embarc paguin el que paguin, la seguretat aèria es molt important. Tot i això, els que passin de vuit-cent, a mes de pagar tindran que firmar una declaració jurada dient que fa al menys vuit dies que no mengen ni mongetes ni coliflor.

Els clients no habituals de Ryanair, estan un poc preocupats per les noves normes. Els que hi viatgen sovint no, per que ja estan acostumats a que els trontollegin i com a mes estan en tractament psiquiàtric van ben medicats.

26 Setembre 2012 Posted by | Humor | | 1 comentari

Energumelandia

Algunas veces, me han llamado energúmeno, y tengo que reconocer que si, que a veces, me he comportado como tal.

Pero vamos a ver, analicemos.

A una persona que va a unos almacenes, y no encontrando aparcamiento, mete el coche detrás de dos que están en batería, y se va tranquilamente a hacer las compras, ¿como la catalogaríais?

Resultó ser un hombre mayor, con aspecto de bueno. Salió después de que yo atronara el aire a bocinados y de que los empleados del almacén salieran a decirme que tranquilo que ya llamaban por megafonía que había un coche que no dejaba salir a otro del aparcamiento.

Cuando yo salí del local, había unos ingleses que ya estaban esperando que les sacaran el coche de detrás porque no podían salir. El mio, haciendo veinte maniobras, quizá hubiera podido salir, pero me pareció injusto irme y dejar a aquella gente en la estacada. Eran por lo visto mas tranquilos que yo y esperaban pacientemente a que les dejaran salir.

El hecho de que aquella gente ya estuviera esperando me hizo desistir de esperar los diez segundos que me concedo normalmente antes de montar en cólera, y empecé el concierto de pito.

Lo hice a conciencia, pitidos largos, cortos, consecutivos, de todo tipo, mi coche, tiene además un buen sonido, no de cordero degollado, sino de toro enfurecido.

Así y todo, tardó el terrorista de la libertad en salir. Y además lo hizo con paso tranquilo, sin inmutarse. Es decir, intentando no inmutarse, porque cuando empezó a oír lo que le dije y con el tono que lo hice, no sabia donde meterse. Le dije casi de todo, evité los epítetos fáciles e soeces como cabrón maricón e hijo de puta, porque no venia al caso, hay que ser didáctico incluso en los insultos, pero de cretino, sinvergüenza e irrespetuoso con los demás, no le salvó nadie. Intentó defenderse diciendo que no había encontrado aparcamiento, pero como podéis suponer esto le valió otra andanada.    -¡¡¡¡Y porque no has sido capaz de encontrar aparcamiento tienes que joder a los que lo tienen. ¡¡¡¡.  Me olvide de decirle algo tan moderno como:  ¡¡ Tu quien te crees que eres, ¿Andrea Fabra?

Los ingleses me miraban asustados, temiendo un estropicio, hasta que me giré hacia ellos, les guiñe un ojo y esboce una sonrisa. Ellos estallaron en carcajadas, creo que aún se están riendo.

Y es que para insultar a alguien, no hay que estar enfadado, basta querer hacerlo, o pensar que debes hacerlo, que hay que educar a los malvados. Si estas enfadado, se te va el control y no sabes poner la cara adecuada, el tono duro, el gesto iracundo y la mirada furiosa.

La única pregunta que me hago es saber cual hubiera sido mi actuación si en vez de un anciano canoso hubiera sido un negro de dos metros de alto y uno de ancho, o una chica minifaldera de sonrisa fácil y dulce.

No me gusta presumir, pero en el caso de la chica, lo tengo claro, en el del negro, no tanto.

26 Juliol 2012 Posted by | Humor | | 7 comentaris

LA TAPA DE LA CLAVEGUERA

Ho confés, ahir vaig robar una tapa d’una claveguera.  En el meu descàrrec, dir que la tapa estava tirada a la vorera, que estava rompuda i no cobria cap forat, és a dir, no feia la seva feina i estava d’alguna manera rebutjada per qui havia estat el seu propietari.

Per tant, tenc perdó i no ha estat un robatori pròpiament dit, sinó una recollida d’estris desnonats i sense amo. Un servei a la comunitat vaja, la qual cosa no treu que els crits de na Cristina al veure que la recollia es sentissin fins la Mola, i això que estàvem justament a l’altra banda del port.

Ella davant aquestes coses, sempre te varies fases, una que diu: “No seràs capaç”, que dóna pas a una ordre imperativa de ¡¡No ho agafis!.  I després el final en  que repeteix allò de : “Estàs com una cabra” i “Esper que ho posis a un lloc on jo no ho vegi.

Però, passada la turmenta, ja sóc el feliç propietari d’una tapa de claveguera, rompuda, rovellada, plena de terra i que pesa un ou.

Ara ve la feina de veure que faig amb ella, però això, evidentment és un altra història, tenc uns quants projectes pel cap que em roden, però de moment amagar-la, a un lloc discret, perquè si la deix tirada al pati, vendrà un altre retret:  “Per això la volies?”

El problema que tenc ara, és que avui, al anar a passejar el ca, n’he vist un munt de tapes pel carrer.  Potser ahir ja hi eren i abans d’ahir, però no m’hi fixava, i avui les veia totes i possiblement me miraven i se’n fotien de mi que només en tenia una de  vella, rovellada i rompuda.  Elles estaven allà molt dignes, fent la seva feina, lluentes i ben encaixades.  No només n’hi havia de rodones  també les de l’aigua, i les d’electricitat, que eren quadrades i rectangulars.  En un espai de deu metres, crec que n’he comptat vuit

Potser ara ja no podré anar pel carrer sense mirar-les amb enveja i amb ganes de agafar-les.  Potser no tenia que haver agafat la meva, crec que m’he viciat, m’ha entrat el cuque’t de la claveguera.  És greu doctor ?.

2 Abril 2012 Posted by | Humor | | 2 comentaris

SA CADENA DE’N GOMILOTA.

M’agrada aquesta història, és a dir, m’agrada en Gomilota, per a mi és l’exemple d’un tipus de persona, un poc bona, un poc ximple, un poc llesta, i sobretot, molt pràctica en la seva poca capacitat intel·lectual per sobreviure en un món on la majoria són més llestos que ell, però potser, no més feliços, perquè la seva filosofia de la vida els hi permet ser així com són, sense malícia ni mala idea.

 D’en Gomilota en sabem poc, a jo la historia me la va contar en Miquel Mus Reynes amb la seva habitual parsimònia, i  no me’l va descriure, però me l’imagino gros i malgarbat, fort però sense ser massa conscient de la seva fortalesa. Al terme i a la fi, els malnoms defineixen la persona, i per qualque cosa li deien en Gomilota.

 Resulta, i ara ja vaig per la història, que el nostre personatge anava moltes vegades al migdia a fer es ginet a Es Dinaret, i allà feien broma i arranjaven el món parlant de les seves petites coses.

 I ja es sap, a vegades els hi agradava entatxar els companys i riure un poc a costa dels altres. Ja sabem que si pots demostrar que l’altre és un poc ase, tu en surts afavorit en la comparació.

 I en Gomilota lluïa una cadena molt polida de la que es veia que n’estava molt orgullós, no en va la duia un poc baldera i fora de sa camisa perquè i tothom l’hi veiés.

 I un dia, un dels amics, li va esmentar la cadena dient que era molt polida i ell va riure content i la va acariciar lleument com feia moltes vegades, n’estava orgullós de la cadena.

 Però en Pepe “es guajavo” que sempre fotia canya va dir en to despectiu:

-Si, si, molt guapa, llàstima que no sigui de plata.

 I ell, que per de plata la tenia, va contestar tot d’una que sí, que era bona que ell ho sabia, que havia sigut de son pare i que era bona.

 Es va començar una discussió, uns deien que si, altres que no, ja es sap que en aquestes situacions tothom vol dir la seva, i es van acalorar tant que al final van decidir anar a Can Sintetes que era tot just davant d’es Dineret per demanar-li la seva opinió. En Sintetes, venia articles d’òptica, ulleres i altres coses i es suposava que d’açò en sabia. També era de sa seva colla i un poc enfotón.

 I mentre en Gomilota li ensenyava la cadena, els amics, per darrera, li feien senyes que digués que no, que era d’alpaca o d’un altre material més flac.

 I s’òptic, es va posar sa lupa a l’ull, fent una ganyota perquè se li aguantés, va inspeccionar la peça durant una bona estona, i va alçar es cap i va dir que era falsa.

 En Gomilota va quedar molt disgustat, i no només per la falta de valor de la seva cadena sinó perquè tothom se’n fotia d’ell dient-li que l’havien enganat.

 Passats uns dies, els companys del nostre amic, -perquè tots ja sou amics d’ell no?- van comentar entre ells que no estava be mantenir-lo enganat, no fos que tirés sa cadena a un femer, ja que tots sabien que era bona, i van convenir amb en Sintetes que hi tornarien anar i que aquesta vegada el veredicte seria un altre.

 I van fer venir be tornar a la discussió sobre el material de la cadena amb un altre que no hi havia estat el dia abans, i després de tornar a dissentir uns i altres, van tornar al rellotger perquè tornes a mirar la peça.

 Així ho van fer i aquesta vegada el amic posat a pèrit, va dir:

 -Aquesta sí, que és de plata, només s’ha de veure el seu pes, i tornant-se a posar la lupa a l’ull, la va a tornar a mirar mentre en Gomilota aguantava s’alè, i va certificar que sí, que era de plata.

 Van tornar al casino a seguir amb els ginets, tots contents, uns per la broma que havien fet, i l’altre perquè en podia tornar a estar ben orgullós del regal de son pare.

 Però com la gent és dolenta i a vegades no els hi basta la broma, sinó que volen seguir furgant en la ferida, i la història de l’engany ja era motiu de comentaris a la Barra, al Rosabel i a Can Mica, uns altres van repetir l’historia i el mateix pelegrinatge a can Sintetes, el qual, una vegada deia una cosa i altres una altra, tot fent veure que no era la mateixa peça la que li duien.

 I en Gomilota, que era pacient i tranquil, cansat ja de tanta discussió, un dia, quan una vegada més li demanaven sobre la cadena, va contestar:

 Mireu, aquesta cadena té dies, uns es de plata, altres no.

I va donar la discussió per acabada.

 I així, ho va pagar sa cadena el que havien provocat els amics, i tots van quedar fotuts, perquè no podien seguir fent broma, i ell content per que s’havia acabat la història.

 I així, quan una cosa a vegades és d’una manera i altres no, és diu que “Te dies, com sa cadena d’en Gomilota”

13 Novembre 2011 Posted by | Humor | | Deixa un comentari

EL DEFECADOR EN SERIE.

La noticia saltaba a la prensa, en Florida, habían detenido a un peligroso defecador en serie.

Ahora los alumnos de la escuela de la localidad de Ocana en Florida , pueden por fin ir a clase tranquilos, después de meses de incertidumbre. Ya pueden pisar firmes sin miedo a meter la pata cuando intenten acceder al centro.

En los últimos meses, aparecían hermosas deposiciones cuidadosamente colocadas en la entrada de un colegio. Supongo, que cuando apareció la primera, a todo el mundo le hizo gracia, la segunda, ya empezó a mosquear, y cuando apareció la tercera, empezaron a pensar que tenían un problema. La sucesiva reiteración de los frutos del vientre, les hizo saber que se enfrentaban a un peligroso bandido intestinal.

Parece que lo estoy viendo, el inspector jefe, acompañado por el detective McPerson y por el forense, mirando la cagada y diciendo con voz pretenciosa: Esto lo han depositado hace menos de media hora. El laboratorio, después de analizar cuidadosamente la consistencia, olor y aspecto del objeto del delito, indicaría horas mas tarde que el autor era siempre el mismo.

Me permitiréis, por un momento, que manifieste mi simpatía por el malhechor, Primero porque en la mas pura tradición catalana, todos conocemos al caganer, personaje simpático como pocos, y segundo porque las armas utilizadas, requieren mucha preparación y pericia, lo que le hace digno de admiración.

Porque un asesino en serie, coge la pistola, la carga y sale con ella dispuesto a matar en cuanto se le presente el objetivo, y si es Jack el destripador, pues el puñal trapero que siempre está a punto de uso. Pero nuestro personaje, tiene un problema añadido, porque imaginad que llega al lugar elegido, vigila que no venga nadie, saca el papel higiénico, se baja los pantalones y…. resulta que en aquel momento no tiene ganas?. O piensa que si, que lo va a conseguir, y solo le sale un triste pedo. Hay que recoger velas, y esperar a otra ocasión.

Y si por contra, ¿Que pasa si se encuentra tan tranquilo en su casa y le vienen ganas de defecar? Una persona cualquiera, va al baño y ya está, pero el, tiene que aprovechar la oportunidad y apretando los dientes, sale presuroso de su casa a ver si hay suerte y no hay nadie en la entrada de la escuela para dejar su presente. No hay duda de que es un trabajo muy duro, porque como sean las doce del mediodía, tiene que volver a casa, vencido y cabreado, a sentarse en la taza, pensando que está desperdiciando munición.

La intimidad del cagador en serie también está comprometida, porque los que descubren el pastel, pueden hacerle mucho daño con las criticas. “Este ayer cenó espinacas…. o tendría que evitar las alubias con un trabajo como este…”

Frases, que como es lógico pueden herir la autoestima de cualquiera.

Y el peligro de que te detengan, tiene el ridículo que acecha, porque una cosa es que te persiga la policía, que huyas a través de mil calles, saltes tapias y tires por el suelo mil cajas de fruta antes de que te cojan, y otra que te den el alto con los pantalones en las rodillas y sin darte tiempo a usar el papel higiénico. ¡¡Vaya papelón¡

En fin, os aconsejo que vayáis con cuidado los próximos días, sabéis que los delincuentes siempre acostumbran a copiar métodos y maneras y en cuanto alguien les da una idea….

Este es el enlace de la noticia:DETENIDO UN DEFECADOR EN SERIE.

16 Octubre 2011 Posted by | Humor, Sociedad | , | 1 comentari

Una de Gabatxos (De gavatx i de porc, no te’n fiïs fins que és mort)

És evident que no tots els gabatxos son francesos i que tampoc tots els francesos poden ser inclosos en aquesta raça. Però com a esperpent de les actuacions humanes, ben val explicar algunes anècdotes de… Gabatxos?

La primera és la de la dona del meu amic Bep, na M…, que mai va dissimular els seu accent francès, malgrat que parles català amb molta solta. Un dia, vaig haver de carregar en Bep que després de la festa, no recordo quina, estava tan borratxo que no es tenia en peu. Això era inusual en ell, bevedor impenitent i convençut, aguantava molt en un estat ben entonat, en el que es trobava bé i es sentia millor persona i amorós amb tothom. També deia en aquest estat de clímax alcohòlic, veritats com a punys i es creava un bon grapat d’enemics, però aquest dia es va passar de polleguera i va caure com un sac de patates.

De matinada, arrossegant un cos inconscient i vomitós, vaig tocar a la porta de casa seva i va sortir ella. Devia ser a l’hivern, perquè lluïa una bata color de rosa que també podria ser vermell descolorit, un color com el dels sostenidors color carn que odio cordialment. I allà, a la porta, sense fer-se càrrec del cos que jo aguantava, jo patint, perquè havia pogut salvar la moqueta del cotxe i ara temia que la glopada imminent m’esquitxes les sabates, em va dir el nom del porc. Segons ella, el que el seu marit begués era culpa meva i dels altres companys, i érem uns desgraciats i uns malparits. Tal com sona. El que més em va emprenyar, a posteriori, és clar, perquè jo també anava un poc begut i no estava per disquisicions filosòfiques, és que ella coneixia al seu marit més que jo i sabia perfectament que la gatera que va agafar amb el primer biberó amb gin, encara no l’havia deixada. I que en cas de cercar excuses per l’alcoholisme en podria buscar mil, començant per l’avi, el pare i el germà d’en Bep, tots “gineros” de pro.

La segona gabatxada és la de na D…., esposa d’un bon amic, que durant molt temps va anar emprenyant cada vegada que podia amb allò de: “Això a França no passa”. “Els francesos açò ho fan millor” i altres frases similars. I resulta que arriba un dia, t’agafa amb un poc de mala llet i amb dues copes de mes, i li dius el que fa estona que es cerca: ¡¡¡¡ Que se’n vagi a las seva França dels collons, que se la posi dins del cul i que doni bots perquè li entri. !!!!

I després, et sorprens que una persona com tu, tan poc “nacional-patriota”, tregui la seva vena mes vergonyosa i es comporti com un espanyolista més. Però és que em tenia ja fins els collons ¡¡¡ Que se’n vagi al seu país de les meravelles, que no sé que hi fot aquí. !!!

Això va acabar com havia d’acabar, que vam passar dos anys sense parlar-nos, li vaig dir de tot i més, vaig tirar a ferir amb totes les armes. El que li va fer més mal es quan li vaig retreure el que el seu fill no parlés francès, això la va tocar molt endins. En realitat, la vaig enyorar poc, perquè amb el seu marit, que era en definitiva el meu amic, ens vam seguir veient, no se per què, però em sembla que ell tampoc, l’aguanta massa.

La tercera anècdota gabatxil, que es el motiu d’aquesta “recopilació” va ser fa poc, a un restaurant de França, i aquí, també hi van entrar elements polítics (llegiu partit ultradretà Francès).

Érem vint-i-tres, xofer inclòs, anàvem amb un autocar, i portàvem el menjar pensant en aturar-nos a una àrea de servei i dinar. Per qüestions de l’horari del xofer, que havia de fer els seus descans obligatori, no ens vam aturar fins arribar a un poblet de costa on no hi havia cap àrea de servei adient per dinar. Demanant al restaurants del voltant, a un d’ells, ens van autoritzar per dinar a canvi de comprar-hi el beure.

Aquí s’ha de fer un incís, i dir que na Manolita és molta Manolita, i que quan ella organitza un pícnic ho fa dedevè. Portava fins i tot estovalles. La resta tampoc tirava curt, plats, coberts, tovallons, pa, amanides ….i dues espatlles de porc fetes al forn amb les seves corresponents salses de gerds, compota de poma i suc del rostit. I malgrat que la terrassa estava quasi buida, els altres clients que menjaven la seva minsa hamburguesa amb patates, es van sentir un poc sorpresos primer, i ofesos després quan un dels cambrers, va començar a despotricar i a dir-nos que allò no ho teníem que menjar al restaurant sinó a la platja. Una de les clientes, que és la que suposem era una seguidora d’en Le Pen, va acostar-se a la nostre taula i es va esplaiar de tot i més dient que li robàvem el pa als francesos. Són moments en els que un agraeix el seu francès macarrònic i no entendre gaire el que es diu, malgrat que els crits i els gestos fossin fàcilment identificables. Els que si ho van passar malament van ser els que l’entenien perfectament, i s’esforçaven en repetir a l’exaltada dona que tenien permís del propietari, el qual, no va sortir en cap moment a donar la cara. Creiem que estava amagat sota la taula penedit d’haver-nos dit que si. I pensant que allò era el motí del Caine. És clar, ell pensava en un pícnic, un mig sandvitx, un ou du i una poma que és el que solen portar a la bossa els excursionistes i l’abundància del àpat el va agafar en calçotets i uns sospitós color marro darrera.

El rostit estava fabulós de bo i ben fet, vam treure pit i varem gaudir del dinar, malgrat que la beguda va arribar tard i malament i va ser servida amb bastant mala hòstia. En acabar, és clar, van sortir els melons, que no hi ha un bon dinar sense unes bones postres. Ens va faltar un bon brandi, que no cognac, que no teníem ganes de gastar massa més en aquell indret.

En fi, que us dono la meva paraula, que no tenc res contra els francesos, que en aquesta vida no s’ha de generalitzar i que els imbècils són una raça que arrela a qualsevol lloc, malgrat que encara recordo aquella frase, dita en una situació un poc compromesa: “Cinq minutes de plaisir que j’ai de bébé pour la vie.” que em va dir una francesa i que em va deixar bocabadat, no només per la seva contundència, sinó perquè jo, amb quinze anys, era verge i inexpert, pensava en el sexe tot el dia i no imaginava que “allò” durés només cinc minuts. Al terme i a la fi, la frase dels collons també l’hagués pogut dir una catalana. Però creieu-me, en el melodiós francès sona molt fort, sobretot si et deixa amb la mel als llavis.

Salut a tothom i que sapigueu que jo som partidari del mestissatge com a mitja no només integrador, sinó també alliberador d’atavismes i sentiments egoistes.

10 Setembre 2011 Posted by | Humor | , | Deixa un comentari

La utilidad de un dedo.

He leido, que para quitar el hipo hay una solución nueva. Nada de sustos de muerte ni beber un vaso de agua al revés, esto está pasado de moda. Ahora, el que tenga hipo tiene que ponerse el dedo en el culo.

Si, si, no va de broma, es un estudio científico de una universidad americana, y al parecer, funciona perfectamente.

Y quizá, por asociación de ideas, el otro día le metieron el dedo en el ojo al Pito Vila, o Vito Pila, o como se llame el segundón este. Porque no me negareis que es mas sencillo meterle a alguien el dedo en el ojo que en el culo, entre otras cosas porque para lo segundo hay que pedirle que se baje los pantalones y pueden verte las intenciones

Y el bueno de Mou Rinho, o Ruin Monho, o lo que se llame, vio como el Rito Vito tenia hipo.  Y, por ayudarle, le ofreció el dedo y el otro, no solo no se lo aceptó sino que el muy desagradecido, se cabreo y le soltó una colleja.

En este asunto, lo que hay que decir es que el Rui Moto soporta mucho mejor las collejas que el otro el ojo en el dedo, será la fuerza de la costumbre.

Porque estas cosas molestan porque no estas acostumbrado, seguro que si cada día en el autobús recibieras una o dos collejas, y te metieran el dedo en el ojo llegaría el momento en que no harías ni caso.

Lo del dedo en el culo. Suena muy mal, pero si lo dicen los americanos, seguro que es fantástico. Hay que meterse el dedo suavemente y dar unos masajes circulares en el …. bueno, allí. Y el hipo desaparece.

Aunque estas cosas son peligrosas, porque el hipo puede llevarte a unas practicas que pueden provocar adicción, que aunque sea mucho mas barata que la del alcohol o el tabaco, no deja de ser un problema.

Lo único que no dice el articulo es si el dedo tiene que ser el tuyo o el de otro, yo por si acaso, si veo a alguien con hipo, haré como si no le veo, no sea que me pida un favor.

21 Agost 2011 Posted by | Humor | , , | 10 comentaris

VELOCIDAD OBSOLETA

Abogo por 115 Km/hora como limite de velocidad en carretera. Aunque si queréis que os diga la verdad, también podría votar por los 117, que es un número muy bonito y que además dividido por nueve, da veintisiete, cuyas cifras, una vez mas suman nueve.

Porque puestos a buscar excusas para limitar la velocidad, podríamos poner cualquiera, lo que no es lógico es que estemos cambiando continuamente de limite, salvo contubernio judeo masónico con los fabricantes de pegatinas.

Así que ahí va mi propuesta por si cae en saco bueno y es digno de consideración por parte de las autoridades competentes, que velan por nuestra seguridad y ahorro.

El que los coches sean proyectados y construidos para circular a mas de doscientos por hora, no tiene ninguna importancia, por supuesto, esto sólo es para aumentar el sentimiento de impotencia de los usuarios que pueden, pero no deben. Porque si osan, son debida y convenientemente multados. Dinero que va a ser usado para poder comprar mas pegatinas.

3 Juliol 2011 Posted by | Humor | | 2 comentaris

LA BARBA DE LADEN

Me ha impactado la foto de Bin Laden, sentado en su butaquita, viendo la tele, con su manta sobre los hombros, y con su barba canosa y lacia.

A la vista de la imagen, hay que reconocer que el ínclito terrorista, el feroz salteador de cuerpos y almas, tenia la barba blanca.

Y el que escribe, reconoce haber estado tentado de teñirse la suya al ver aparecer hilitos blancos que desafiaban, los muy pérfidos a los negros.

Todavía hoy, al ver fotos antiguas, me veo, y lo primero que digo, es: ¡Vaya barba negra que tenia! Y es que los incipientes pelillos blancos, han ido multiplicándose, y lo que antes era una barba negra, brillante, poderosa, desafiante y altanera, se ha ido convirtiendo en un reguero de negrura sobre blanco.

Pero claro, yo me lo puedo permitir, porque me llamo Pérez y no Laden, y mi oficio no es dar miedo ni asustar. Y por lo tanto, he dejado que las canas vayan pululando y llenando mi cara, sabiendo que es ley de vida, y deseando que lo perdido en fuerza sea ganado en sabiduría.

De todas maneras, pese a comprenderlo, se me da un no se que ver a un jefe de terroristas, con el guante de plástico, aplicándose tinte a sus canas mientras los operadores preparan sus cámaras para grabar en video su próxima amenaza.

Es evidente, que un buen terrorista, no solo debe serlo, sino que también debe incluir en su perfil una aspecto feroz, para el que no son buenos los signos de vejez.

Y supongo que esta apariencia varonil y fiera, se habrán recomendado sus asesores de imagen, los agentes de marketing, los que velan por su fama y su ascendencia sobre sus acólitos.

Porque claro, sale con su aspecto de abuelete simpático y todos los futuros terroristas, dispuestos a suicidarse para la causa, se dan de baja y se apuntan a un curso de bailes de salón.

Lo que no deja de ser una evidencia más de que incluso el mundo de terrorismo, tiene detrás un submundo de falsedad propaganda y marketing, que le quita mucha parte de espontaneidad y credibilidad a la causa, dejando ver un trasfondo de preparación y ensayo que hace intuir una cierta falsedad y dirigismo, y es que hoy en día, ni siquiera los terroristas son auténticos.

15 Mai 2011 Posted by | Humor | , | Deixa un comentari