X A R B E T

Yo soy yo, y comparto circunstancias

Energumelandia

Algunas veces, me han llamado energúmeno, y tengo que reconocer que si, que a veces, me he comportado como tal.

Pero vamos a ver, analicemos.

A una persona que va a unos almacenes, y no encontrando aparcamiento, mete el coche detrás de dos que están en batería, y se va tranquilamente a hacer las compras, ¿como la catalogaríais?

Resultó ser un hombre mayor, con aspecto de bueno. Salió después de que yo atronara el aire a bocinados y de que los empleados del almacén salieran a decirme que tranquilo que ya llamaban por megafonía que había un coche que no dejaba salir a otro del aparcamiento.

Cuando yo salí del local, había unos ingleses que ya estaban esperando que les sacaran el coche de detrás porque no podían salir. El mio, haciendo veinte maniobras, quizá hubiera podido salir, pero me pareció injusto irme y dejar a aquella gente en la estacada. Eran por lo visto mas tranquilos que yo y esperaban pacientemente a que les dejaran salir.

El hecho de que aquella gente ya estuviera esperando me hizo desistir de esperar los diez segundos que me concedo normalmente antes de montar en cólera, y empecé el concierto de pito.

Lo hice a conciencia, pitidos largos, cortos, consecutivos, de todo tipo, mi coche, tiene además un buen sonido, no de cordero degollado, sino de toro enfurecido.

Así y todo, tardó el terrorista de la libertad en salir. Y además lo hizo con paso tranquilo, sin inmutarse. Es decir, intentando no inmutarse, porque cuando empezó a oír lo que le dije y con el tono que lo hice, no sabia donde meterse. Le dije casi de todo, evité los epítetos fáciles e soeces como cabrón maricón e hijo de puta, porque no venia al caso, hay que ser didáctico incluso en los insultos, pero de cretino, sinvergüenza e irrespetuoso con los demás, no le salvó nadie. Intentó defenderse diciendo que no había encontrado aparcamiento, pero como podéis suponer esto le valió otra andanada.    -¡¡¡¡Y porque no has sido capaz de encontrar aparcamiento tienes que joder a los que lo tienen. ¡¡¡¡.  Me olvide de decirle algo tan moderno como:  ¡¡ Tu quien te crees que eres, ¿Andrea Fabra?

Los ingleses me miraban asustados, temiendo un estropicio, hasta que me giré hacia ellos, les guiñe un ojo y esboce una sonrisa. Ellos estallaron en carcajadas, creo que aún se están riendo.

Y es que para insultar a alguien, no hay que estar enfadado, basta querer hacerlo, o pensar que debes hacerlo, que hay que educar a los malvados. Si estas enfadado, se te va el control y no sabes poner la cara adecuada, el tono duro, el gesto iracundo y la mirada furiosa.

La única pregunta que me hago es saber cual hubiera sido mi actuación si en vez de un anciano canoso hubiera sido un negro de dos metros de alto y uno de ancho, o una chica minifaldera de sonrisa fácil y dulce.

No me gusta presumir, pero en el caso de la chica, lo tengo claro, en el del negro, no tanto.

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26 Juliol 2012 - Posted by | Humor |

7 comentaris »

  1. Juasjuas, me acobo de imaginar la escena y me parto… Yo en el caso del negro, quizás lo tendría claro si esbozase una sonrisa, jeje, en el de la chica no tanto.. Y así entre tú y yo, si me pasara algo así, con los 3 peques en el coche, gritando mami, mami, vamonos, igual no sería ni comedida, que los volantes me transforman..
    Buenos días, guapo!! y Bicos.

    Comentari per celialor | 26 Juliol 2012 | Resposta

  2. Bendito tú que en medio de la bronca puedes mantener la calma suficiente como para tranquilizar a los ingleses. En mi caso, la energumenez es total y sin paliativos, pero es que me revienta la gente maleducada. Eso sí, ¿Qué hacer ante un tipo de 2X1 metros? Creo que yo haría lo mismo, pero más suavemente (por si acaso)

    Comentari per Antton | 26 Juliol 2012 | Resposta

  3. Jajajaja! Genial!

    Comentari per Karmen | 26 Juliol 2012 | Resposta

  4. A mi me pasói algo parecido en el aparcamiento de un hospital. Pero el dueño del coche no apareció. Eso sí, el Volvo antiguo que tenía entonces, con un paragolpes de los que llevaban en los años 80, dejó parte de mi frustación en la puerta del conductor del sinvergüenza.

    No pude sacar el coche y tuvo que venir la grúa. Cuando el policía municipal vio esa puerta me miró y me preguntó si lo había hecho yo con una sonrisa. No le contesté, estaba claro lo que había pasado, me guiñó le ojo y se llevó el otro coche.

    Llegué tarde al trabajo y sin comer, pero casi puedo decir que mereció la pena, aunque si llega a aparecer el menda, no hubiese estado tan tranquilo como estabas tú.

    Una forta abraçada.

    Comentari per Erprofe | 26 Juliol 2012 | Resposta

  5. Efectivament. Per gaudir d’una situació com la que descrius hi ha que mantenir el cap fred. Normalment la meva reacció s’assembla més a la dels anglesos, clar que, mai no he tingunt un volvo d’aquests que tenien xapa de la bona.

    Comentari per julio navarro | 26 Juliol 2012 | Resposta

  6. Em costa molt poc imaginar-me l’escena, jeje, Diguem que n’he vist de similars. que ja fa uns quants anys que ens coneixem, però, tot i així m’has fet riure pensant amb els pobres anglesos. Tan educats i flemàtics ells, devien estar ben acollonits sentint com escridassaves a l’infracror. Molt ben contat, simpàtic i divertit.

    Comentari per Rauxa | 26 Juliol 2012 | Resposta

  7. mira que ets!!! jajajajajajajajjjj no em costa gens imaginar-te… jajajajajajjaaa

    Comentari per uru | 3 Agost 2012 | Resposta


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