X A R B E T

Porque no la voy a poner como título, me acusarían de endogámico que es lo que está de moda últimamente.

Así que le quito la C, pongo oño, y el que lo quiera leer que lo lea, y además, como yo escribo muy fisssno, a partir de ahora, voy a omitir siempre la “C”, y no podrán acusarme de nada y no tendré que poner dos rombos.

Por qué usamos tanto y tantas veces esta palabra?, es el taco por excelencia, el exabrupto preferido, sale espontáneamente de cualquier boca, y tiene la palabreja de marras, la virtud de adaptarse a cualquier modo y circunstancia, es el comodín de los tacos, el más útil, el mas, mas, mas….

Y dicen las malas lenguas, que la interjección, empezó en el antiguo Egipto, con la reina Cleopatra.

Resulta que un día, iba un esclavo núbil y jovencito, , tan feliz,con su túnica blanca ribeteada de azul, con sus sandalias,con una jofaina en la mano, y en el brazo una toalla, y se dirigía a la habitación de su reina Cleopatra que le había dicho que quería lavarse los pies.

Pues iba feliz y contento, dando saltitos y canturreando, la la la ra ra la, cuando al entrar en la habitación, vio que la inmensa cama de la cleo, con su elevadísimo dosel, tenía las cortinas cerradas.

Y buscando a su ama y no viéndola, se le ocurrió mirar por entre las cortinas.

Nunca debería haberlo hecho. Resulta que la señora dama, estaba, diríamos un poquito desnuda, es decir, un poquito no, estaba en pelota picada, se había quedado dormida la pobrecita, con un brazo debajo de la cabeza, y …

¿Cómo lo diríamos para ser fisnos?, pues tenia las extremidades inferiores, un poco dobladas por las rodillas, las cuales, una miraba a Ámerica y la otra a Estambul, y… claro, el pobre chico, al ver aquello, no se pudo contener y soltó la famosa interjección:

¡¡¡¡ OOOÑOOO¡¡¡. Aun resuena el eco del ooooooo en toda africa, se oyó hasta en el Peloponeso eso .

Ni decir tiene a donde fueron a parar, la jofaina, la toalla y las sandalias del pobrecito.

Y así, de esa manera tan simple, nació la famosísima frase.

Esto es naturalmente una versión, otra es que el que fisgó a través de las cortinas, fue Marco Antonio, que dijo la famosa frase que luego le copiaría el mismísimo Franco,

El Romano, después de mirar dijo: UNA, y después de suspirar, dijo GRANDE, y luego cogiendo carrerilla dijo: ¡¡¡ LIBRE¡¡¡¡, y se lanzó.,pero eso aun no esta comprobado, sabeis que todavia estan siguiendo dos lineas de investigacion y que la linea de investigacion principal, sigue siendo ETA.

Bueno, a lo que íbamos, a mí, que cuando sea mayor me gustaría ser psicólogo, me gusta buscar el origen de las cosas. Porqué somos tan propensos a utilizar la frasecita, bueno, frasecita no, a veces, también es frasezota, porque cuando algo no nos gusta, decimos que es un oñazo.

Y digo yo, ¿Qué es un oñazo,? Un oño grande como el de Cleopatra, o un oño libre, al que puedes llamar… ¡taxi¡¡ y te lleva.

Lo que está muy claro que cuando decimos oñazo es algo que no rula del todo bien, por contra, una cosa ojonuda es una cosa buena. Y luego nos quejamos de que nuestras santas nos llamen machistas….

Por otra parte, el uso de la palabra en ciernes, tuvo un momento muy delicado, y estuvo a punto de desaparecer. No os acordáis, de cuando querían quitar de los teclados del ordenador la letra eñe? Muchos pusieron el grito en el cielo, diciendo que España no se rompía ni por Despeaperros ni por el Ebro, ni por la eñe, pero en realidad, lo que les preocupaba no era España, lo que les preocupaba era no poder escribir oño,

Claro que siempre podrían recurrir al catalán que además es más incisivo, más veloz, en Catalunya dicen ony, con ce también por supuesto. Además, en catalán sueña mejor, y también lo saben pronunciar los cerdos. Oing oing oing. Lo que me falta por saber es como oño se pronuncia oño en galego o en portugués, porque a lo mejor también me sirve.

De todas maneras, en pos de la igualdad de sexos, que bastante leña llevo con mi ultimo post, yo propongo cambiar la palabrica y decir, ahora si, con todas las letras, la palabra moño, que es parecida, y no ofende a nadie. Y si alguna chica dice, por ejemplo: He cogido una moña y me he despertado con el moño todo desjiringuelado, pues todos sabremos lo que ha pasado, nadie se va a ofender y entenderemos que esta chica, no necesita un peine, sino una ducha.